博一笑

超市里人来人往,一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子,她向工作人员描述孩子的体貌特征,长相,年龄,最后拿出手机翻照片,翻了十多分钟了,找不着,全是自拍。

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家住小区,楼上的住户素质太差,每晚十一点多还不睡觉,穿着高跟鞋“哒哒哒”“哒哒哒”,找了好多次连门都不给开。

忍无可忍了,找到物业,物业告诉我楼上几年没人住了!这下我更睡不着了。。。


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夜里老婆听到老公在哭,忙把老公叫醒,问咋了?

老公说,梦见自己又结婚了。

老婆说,那不是挺好的么?你不是早就想再找一个吗,哭啥呀,该高兴才是?

老公说,是该高兴,可是入洞房时一揭盖头,原来还是你呀!

老婆怒:滚!

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甲同学文具盒不知被谁弄坏了,乙同学神秘地对他说:“我告诉你是谁弄坏的,但你不能打我,还要保证我的安全”。

甲同学:”行,我保证”

乙同学神清气爽的说:“我干的”。

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小茹:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?

妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。

小茹:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?

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儿子问:“麻麻,我是怎么来的?”

妈妈回答:“有一次我和你爸去开房,我叫他去买点吃的还有套,没想到他买回一堆核桃。” 所以就有了你。

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一群精子拼命的往前游,都想争夺第一。

突然他们看到原本第一的精子居然放弃第一回来了,排在后面的还没来得及高兴,就听那第一名一边往回游一边大喊:“兄弟们快撤,大便来啦! ”

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记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。

第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围,还有几只在他身上。

另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人,一晚睡了十几只鸡。

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病人:“我总失眠,有什么办法?”

医生:“试试从1数到500。”

次日医生询问效果,病人:“太难了,数到200就坚持不住了, 喝了杯浓咖啡才数完。”

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朋友在抽烟,被他师傅看见,他师傅说:那么穷还抽烟。然后他说:就是因为穷,所以才不想活那么久。他师傅沉思了一会说:也给我一支吧。

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老婆躺在老公怀里撒娇道:“老公,那么多相亲对象都看不上我,就你不嫌弃我哈!” 本以为他会说,我气质特别之类,夸我的话。结果这货抬头就说:“我也是没人要的啊!”

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一天,乌鸦渴了,于是它出来找水喝。

忽然,它找到了一罐水,可是它的嘴巴太短,神不进去,这时,它找到了几颗小石子儿,把小石子儿放进了水罐儿里,美滋滋地喝起水来,忽然乌鸦尖叫起来:“他妈的竟然是羊粪蛋蛋!”

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儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。”

爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”

爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?”

儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”

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小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。

某晚,有位老妇因急诊要施行手术,由小光推她进手术室。

老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!

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第一次去见女朋友父母,吃饭的时候她妈问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”

我叹了口气:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”

她妈一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错!”

我:。。。

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生物课上老师问:狼和狗交配后生下的叫狼狗,那老虎和狮子呢?小明又抢答:叫老狮。老师:滚出去!

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我:老公陪我说说话。

老公:等会我把这盘消消乐玩好。

我凝视着他:手机花多少买的?

老公得意的:六千。

我:老婆花多少娶的?

老公:。。。 然后默默的放下手机。

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今天下课去吃面,隔壁桌一中年女嘴里还含着饺子走过来对我说:“处女要吗?”

我简直惊了个呆:“你还处女呢阿姨?”

她二话不说给了我一耳光,把我桌上的醋给拿走了,我好冤好疼。。。

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女朋友跟我相处了两年,这两年我对她无微不至,但最后她还是跟一个有钱的男人跑了,当初我跪下极力挽留没有用。

两个月后,她来到我租的房子,对我说:“我怀孕了。”

我坐在椅子上默默抽了一根烟,最后狠下心:“孩子生下来,我养!”

女友:“不用,我们下个月就要结婚了,我希望你能来!”

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今天,就在今天,2017年03月22日21:03分我儿子出生了!

媳妇把我叫到身边,递给了我一张邮政的银行卡说道:以后花销会更大,你一个月3500块钱够干什么的,卡里是我这几年挣的的一些钱,密码是咱们第一次见面的日期。

晚上我来到银行把卡插进了ATM机,含着泪输入了“161230”。。。。。

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表姐失恋,家里派我去开解她。

表姐委屈的说:“我对他的好,已经超越底线,不明白他为啥还出轨?”

我给她分析说:“是不是因为你对他太好,太细致入微,所以他拿你当他妈妈了”

表姐:“拿我当妈和他出轨有关系嘛?”

“当然有啊,他想给你找个儿媳妇啊。。。”

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