今天和哥们在饭店吃饭，席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面，然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。
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刚刚跟我老爸瞎聊，我说：“我要是娶一个外国媳妇怎么样？”
我老爸当时一句话把我打入冷宫。
他说：“就你这模样，别说外国的就是外星的爸也同意。
笑品
博一笑
超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。
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家住小区，楼上的住户素质太差，每晚十一点多还不睡觉，穿着高跟鞋“哒哒哒”“哒哒哒”，找了好多次连门都不给开。
忍无可忍了，找到物业，物业告诉我楼上几年没人住了！这下我更睡不着了。。。
博君一笑
傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇！”
另一个大妈：你怎么保证生出来的是大郎和武松，再生一个大郎那样的咋弄？！
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高中班里有个妹子-梅，白白嫩嫩很招男生喜欢，很好聊天也很好追。 有天放学正好凑够两队打篮球，大家正愁怎么分组。
一眼明心亮的来了句：“来来，跟梅梅谈过的一队，还没追到手的另一队。”
欣喜
今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。
不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。” 我。。。
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今天给女朋友买了个2万多的包包，付钱时我眼都没眨一下，直接昏过去了。
笑点
有一天，鼓足勇气向心中的女神告白：“别的男的对你好，都是想和你上床，我！不！一！样！我沙发也行，厨房也可以，厕所我也不介意。”
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3岁的表弟来做客，我帮他洗澡，女朋友这时来电话了。
因为手不方便就开了免提，她问我在干嘛？
我说我在帮我弟弟洗澡。
然后她突然语调一转，奸笑着说，洗干净点，晚上我回来要吃它。
然后，我表弟被吓哭了。。
乐乐
每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
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刚交的女朋友让我去他家玩，我觉得空手不好，
于是告诉她我买点东西就过去。
谁知道她突然来一句:不用买，家里还有一盒！
笑吧
今出门坐公交可没零钱，正焦急时一乞讨者站到我面前，把钱缸伸向我晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还坚持的伸过来再次摇了摇缸子！
瞬间我感动地点了点头，从里面拿了一元登上车。
站在车上，车外的他一边追着车一边在喊什么，我控制不住了打开车窗大声喊：谢谢你一块钱够了，这不是空调车。心情难以平复。