笑一笑

今天和哥们在饭店吃饭,席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面,然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。

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刚刚跟我老爸瞎聊,我说:“我要是娶一个外国媳妇怎么样?”

我老爸当时一句话把我打入冷宫。

他说:“就你这模样,别说外国的就是外星的爸也同意。


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一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。

爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你可不能既哄孩子,又骗老人。。。

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走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥、后来想想都怕、要把我砸地上砸伤了怎么找对象啊……

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“我胸小你介意吗”

“不介意,我比较喜欢青梅竹马的感觉”

“什么意思”

“从小玩到大 ”

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我以后有了孩子就整天逼他玩手机,成天在他耳边唠叨:“怎么还不去玩游戏!今天看了几章小说?看了几集动漫?怎么又在写作业了!”

在逆反心理的作用下,他会经常背着我学习,偷偷看题目,也只有和伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。

每次被我训斥了,会略带哭腔地说道:“爸爸求你了,就让我再写两页作业吧!

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男:“我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心。”

女:“这人也太可怕了吧?啥都没有,还要纠缠人家一辈子。”

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刚刚和客人XXOO完他便点了根烟,和我聊天,聊的挺好的。

他突然问我:“你出来干这个你家人知道吗?”

我一下暴脾气就来了:“那你出来找我,你家人知道吗?”

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屌丝:“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人,我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢?”

女神:“因为你们太不解风情。”

屌丝:“我们哪里不解风情了?”

女神:“你今晚来我家我再告诉你。”

屌丝:“不,你先给我解释。”

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一天小孩上山放羊,大呼狼来了。

然后村民们上山来,小孩说骗你们的,然后村民们生气的下山了。

第二天小孩又以同样的方法骗了村民,村民不再相信小孩了。

第三天小孩大呼狼来了,可是村民们以为又是小孩的恶作剧就没上去。

小孩看村民没上山来,就弄了一只肥羊烤烤吃了,回家后说羊被狼吃了。

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网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。。。很经典啊!

回去后我和老婆说了,让她帮我试验!

结果她说了一句:“我怀孕了”

我:“关你。。。关我。。。艹,算你狠!!!”

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早上游完泳把表侄儿送回家,撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮:“老子才不管你做家务多累,才不管你是不是给我生了个儿子,只要你让我不爽了,老子照样扇你!”

说着举起扇子,勤勤恳恳地给表嫂扇起来。

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我问哥们儿:“狗为什么吃屎?”

他说:“因为狗的鼻子太灵了。”

我:“这跟狗鼻子有什么关系。”

他说:“你傻啊,屎臭味那么大,与其闻着难受还不如吃了算了。”

我。。。

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昨天去参加选丑大赛,刚一上台,主持人就把我轰下去了,他说:“对不起,我们不欢迎职业选手。”

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一哥们给一妹纸解决了个不小的麻烦,那妹纸就对哥说她要以身相许,哥们语重心长地对她说:“长得漂亮才叫以身相许,你这叫恩将仇报!”

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正准备抽烟,老婆上来就一巴掌说:你就知道抽烟,还能干嘛?

我说:“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了,这不抽支烟想想还有哪里没做的吗?”

老婆:“哦,那你继续抽吧!”

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青年问禅师:“我有几个朋友离婚了,我都不相信爱情了?”

禅师微微一笑,指着面前一把木锤对青年道:“看看它你就明白了。”

青年参详许久,若有所思道:“大师的意思是否是说,爱情的意义就像这把木锤一样,看似平淡无奇,只要坚持,就能坚固比。”

大师闭上眼睛道:“非也!人家离婚关你锤子事。”

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青年问禅师:“我一直追不到我心仪的女孩,我该怎么办才好?”

禅师睁开眼指了指旁边树杆上正在艰难爬行的蜗牛。

青年顿悟道:“禅师,您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈,总会成功是么?”

禅师抡起木鱼狠砸:“傻X,你得像它一样先有套像样的房子!”

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早上被闹钟吵醒,脑袋里出现一个天使和一个恶魔,恶魔说:“被窝里多暖和,何必那么辛苦起床上班呢?”

天使说:“大清早的吵什么吵,还让不让人睡觉了!”

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青年问禅师:“大师,我现在很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗?”

禅师问道:“何谓富有?”

青年回道:“银行卡里8位数,五道口有3套房不算富有吗?”

禅师没说话,只伸出右手。

青年恍然大悟:“禅师是让我懂得感恩与回报?”

“不,土豪……我们……可以做朋友吗?”

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老师:“什么词能把人与动物相完美结合的?”

小红:“美人鱼!”

老师:“很好,还有吗?”

小明:“单身狗!”

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两头驴在一起吃草,黑驴问花驴:“喂!你的草是什么味道?”

花驴道:“草莓味!”

黑驴靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你个骗子!”

花驴轻蔑地看他一眼,回道:“尼玛,我、说、草、没、味。”

沟通不到位,一切都白费!

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我一个单身近三十的朋友对我说:“其实开放二胎也是好的,因为我觉得我是找不到对象了,有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。”

我听了,真是悲从中来。

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闹钟你个挨千刀的,把人准时叫醒算什么本事,你有本事让我准时睡着啊!

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一妹纸和我抱怨说:最近我的拖延症越来越严重了。

我疑惑的问道:为什么这么说呢?

妹纸回:前年就决定找个男朋友,至今还没有找到…

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前几天网吧逮着个小偷(一个小孩子)偷手机,被偷手机的兄弟问这那个小孩:“你爸妈呢?”

“我爸妈死了”

“怎么死的?”

“我爸工地摔死了,我妈生我姐的时候难产死的。”

我们还没反应过来,被偷手机的兄弟就是两耳光:“你TM考我智商呢?你妈生你姐难产死了哪儿来的你!”

看得我们呆呆的。。。

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二胎政策刚出台,女友便问我:如果我和你妈一起坐月子,你先照顾谁?

我。。。

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女神终于答应做我女朋友了!

我:“亲爱的!你对我是真心的吗?”

女神:“嗯~”

我:“你爱我吗?”

女神:“嗯~”

我:“那我把你嘴上的胶带撕了,你可不能喊哦!”

女神:“嗯嗯嗯~

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今天单位来了新同事,出于新人的礼貌向我打招呼,“你好,我姓马,风吹草低见牛羊的马。”

卧槽!这不是挑战我呢么,我说, “你好,我姓白,赤橙黄绿青蓝紫的白。

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公交车遇一带小孩的貌美少妇。那少妇婀娜多姿,长的那叫个漂亮啊,我赶快让座,完后小孩很礼貌的说谢谢。

我表扬孩子有礼貌,就顺口一问:孩子如果你走丢咋办?

孩子:去警察局找警察叔叔,给妈妈打电话啊。

我:那你记得妈妈电话啊?

孩子:13*********

大家说,我有木有很机智啊。

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今天路过一小卖部就去买了瓶矿泉水,娃哈哈的,问老板多少钱,老板说:两块。

我说:这瓶子上写的建议零售价1块5啊,老板说:我不接受他的建议!

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哥们说他今天去市场被人找了张五十的假币,还拿出来给我看,我一通奚落,这么假的钱都能收到,这智商也是没sei了。。。

奚落完我从钱包拿出两张五十教他看真币防伪,教了半天,哥们弱弱的问我:“这三张五十咋同号呢?” 。。。。。。

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夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。

老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:”不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。”

老婆怒道:”昨晚谁说的只抱抱来着…可结果呢……”

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儿子数学不好,今天我和老公嘲笑他。

儿子大怒,气势如虹的指着我俩说:你们俩好意思吗?这么大岁数了欺负我一个小孩儿,一个36一个39,加起来。。。加起来。。。气势随风而逝。。。

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为什么要浪费大好青春独自在家玩手机呢?你要主动踏出家门,跟好朋友们聚到一起,找个惬意的咖啡馆,在靠窗的位置坐下来,借着阳光,一起来玩手机。

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女儿写作业,我想考考她,拿张报纸问她:“这字念啥?”

“高速的速。”

“这个呢?。”

“受贿的贿。”

“这个呢?”

“爸爸你去看电视好吗?我很忙,没时间教你认字”。

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上帝把三个男人放到三个不同的岛上,第一个全是女人,第二个全是美酒,第三个全是香烟!

一年后上帝回来查看,第一个精尽人亡,第二个酒精猝死,第三个一根烟也没动!

上帝很满意说:“年轻人,你是不是领悟到了什么,为什么一根烟也没动呢”

年轻人:“还不是因为你没给打火机!”

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一天,我的同事把他家狗拉到了班上,狗确实漂亮,我问同事是不是,显摆来了,同事连忙说:不是,主要是我家这个狗,现在惯的,没有肉不吃饭,我要它看看我工作的如何艰辛,还好意思天天吃肉吗!

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甲:“听说我们公司,新聘任了一员工,能力一般。为什么聘他?”

乙:“听说,招聘那天,他忘记带简历了,打电话,他年迈的父亲亲自送来的!”

甲:“考官这样就被打动了?”

乙:“还能怎么样,局长都给儿子把简历送来了!”

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一剩女发微博:当了20多年齐天大剩,没遇到过一个师傅,求带走。

然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料……

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儿子问爸爸:”爸爸,为什么我没有弟弟妹妹呀?”

正在看报纸的爸爸听后,气不打一处来,咆哮道:”谁让你每天不早点睡?!”

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女:“亲爱的我美吗,我漂亮吗,我性感吗?”

男:“那个你看现在外面电闪雷鸣的,我能换个时间回答你这个问题吗?”

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老婆:老公,你出差寂寞了,可以去约!!

老公:我要真约了,你肯定打死我!

老婆:嗯,肯定打死你!

老公:唉,女人真是口是心非!!!

老婆:没口是心非啊?让你约是真的,打死你也是真的!!

老公。。。

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遇到了一个难题,想请教一下大家。

现在有两个女生,A对我很好,非常贴心,善解人意,但是长得丑,又平胸,又没钱。B很漂亮,身材又好,家境也不错,但是对我忽冷忽热。

这个问题困扰了我很久,所以想问一下大家,我该怎么拒绝那个丑的?

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女生心情不好的三个原因:

大姨妈要来了你别惹我

大姨妈来了你别惹我

大姨妈刚走你别惹我

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你是干什么工作的?

我专门杀僵尸

但是僵尸根本不存在啊

你见过哪怕一只吗?

没见过

那你觉得他们是被谁干掉的?

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考试得了0分,老妈看后大发脾气,说你这傻逼,这辈子也就这样了,不会有出息了!

老爸听到后,马上对老妈说:小孩是要鼓励的,不能骂!

然后对我语重心长的说:儿子你这辈子也就这样了,下辈子可一定要努力啊!

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面试官:“你简历上写说你心算速度很快,那我问问你,十九乘以十七是多少?”

我脱口而出:“六十三!”

面试官:“这也差太远了吧。”

我:“但是很快没错吧。”

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