笑哈哈

生活中不可滥用修辞,特别是反问。

刚去理发的时候,洗头的水有点烫,我就随口一句:“还能再热一点吗?”

然后就差点被烫成一盘猪头肉了


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快要元旦了,又是一个新的开始,2016年的我目标就是:完成2015年那些本该在2014年完成的我在2013年就信誓旦旦要完成的2012年制定的目标!

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到家的时候,看见邻居家的孩子忘带钥匙,坐在家门口冷的直打哆嗦,我过去问她:“进来喝杯咖啡?”

她扑通一声跪下来说:“大叔,我还小。”

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甲:知道么?今儿逛街时我被美女主动搭讪了,而且对方一上来一开口就夸我‘好’呢!

乙:真滴?就你这穷屌丝还有美女搭讪你?她咋说的?

甲:她说“好狗不挡道,给我让开。。。”

乙:我擦。。

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唐僧是个细心的人,这天,他整理孙悟空的内裤,发现有个洞,然后就耐心的缝了起来;

第二天发现又有个洞,于是又补了起来;

第三天依旧还是有个洞,正当他拿起针线时,猴哥过来,一脚踢飞,你TM把洞缝上,你告诉我尾巴搁哪儿啊?搁哪儿??搁哪儿???

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在公园和大爷下象棋,有点紧张,走了第一步后,大爷沉默了很久说了一句,“你应该是新手吧?”

我诧异道,“大爷你怎么知道?”

“我在这玩了几年,第一步走帅的真不多…”

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想借住同小区女同学的笔记来抄,担心被父母发现我上课不用心,不敢用文字。想了想用拼音给她发了条信息:ba ni de bi ji gei wo chao yi xia。

同学回复:我的逼寄给你操一下?怎么寄?

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我身上的脂肪来自世界各地,日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊,相聚不易,所以我无法轻易把它们减去。

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人类三大谜题:我是谁?我从哪里来?我的钱都花到哪去了?

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吃完晚饭在公园里散步,一个长得还不错的女孩走过来问:“帅哥,想不想要啊?”

我左顾右盼,偷偷问道:“多少钱?”

女孩说:“看你挺帅的50元!”

我:“这么便宜,要了!”

给完钱,那女孩递过来一支玫瑰花,留下我在风中摇曳!

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情人节,见我不出去约会,老爸就不淡定了,说我到了适婚年龄,该找个女朋友了。。。

我在想,适婚年龄这词,怎么听上去和养猪专业户说“这头猪该送去配种了”一个意思呢?!

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和老婆说朋友约我去看车展,老婆说车展有什么好看的,不就是看车看美女嘛,车子我们有了,美女家里也有,不但给你随便看,还能给你随便摸,随便玩呢!好吧,老婆,我被你打败了……

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后面坐了一对逗B同桌,有一次女的好像吃错什么东西了,一直作呕吐状,男的脑子一抽说:你有了?

然后周围的人都朝女的看,弄得女的挺尴尬的,然后男的可能觉得自己说的话有点过分了,又来了一句:别生气,都是我的错!全班都不淡定了。。。

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女孩问我:“大哥,男女之间到底有没有纯洁的感情?男人有没有可能真心真意的对一个女孩好,拿她当朋友,知己甚至是亲人,但是又不会想和她上床?”

我想了想告诉她:“有。就是他老婆呗。”

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“你说如果有女人关心我缺啥少啥的,是不是对我有意思啊?”

“嗯应该没错!是谁对你有意思啊?”

“我的女神啊!她昨天关切地问我:‘你是不是脑子里缺根筋啊?’”

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A:“你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊?”

B:“那得看你能活多久了。”

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晚上儿子问我:妈妈,我和姐姐一样是充话费送的吗?

我说:“不是,儿子你是妈妈抢红包抢来的。”

“谁发的红包?”

“你爸!”

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周末老妈洗完衣服后,就喊我说:“儿子,咱娘俩出去吃顿大餐吧!”

看到老妈也不易,累了一上午,我爽快的答应了。

点餐很丰盛,吃完我起身去付账,老妈一把拉住我说:“我有钱。”

我说:“老妈你打牌又赢钱了?”

老妈说:“哪里,刚才洗你的衣服翻出来的500元。”

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今天儿子突然问我:“爸爸,我为啥不是处女?”

顿时我就懵B了,后来又一想,淡定滴给他说:“因为你没生在那个月份。”

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回到家,我:爸,我妈在那里干嘛?

爸:在那生气呢!

我:这次又是为啥呢??

爸:别人都说女人是水做的,我看你妈就是汽水做的。

我:啥意思?

爸:一打开全是气!!!!

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老公是个球迷,一有球赛,就把我晾在一边,自己在电视机前大呼小叫。

这天,看他在看球赛,我生气地关掉电视,严肃地对他说:“你今天必须回答我,你到底更爱我还是更爱球赛?”

丈夫扶了扶眼镜,思索了一下,同样严肃地回答:“那得看是中超还是英超。

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结婚前,我答应过老婆:她来大姨妈期间,家务我全包。

自此后,她的经期竟由原来的4天一下子延长到7天!

这也算了,昨天吃完饭,我叫她刷碗,她磨磨蹭蹭了一会儿,突然说:“老公,奇怪了,我这个月来第二次大姨妈了!”

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刚才和女票聊天,她说:“每次和你吵完架总觉得后悔。”

我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”

结果这货幽幽的来了一句:“总觉得哪里没发挥好,没把你气死!”

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老婆做完手术,出院时,医生特意嘱咐我:“病人需要静养,你多担待一点,家务活尽量别让她做。”

我连连点头说:“没问题!”

医生赞赏地说:“真体贴。”

我挠着头笑了:“没什么,反正平时她也不做。”

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课堂上,老师叫学生做一篇作文,题目是——假如我是经理。

学生们渐渐动起笔来,唯有一个男生神气十足地靠在椅背上,翘起二郎腿,剪起手指甲。

老师走到他跟前问道:“你怎么不写?”

该生爱理不理的说:“等秘书!

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接到上头通知出差,我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。

做完后女友表扬我说,还是你更厉害。听完我欣慰的笑了,毕竟女友很少表扬我。

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天下女的这么多,我觉得以后就去卖卫生巾,肯定能赚钱。自己创一个品牌,就叫“舒儿”。广告词我都想好了,就是“天网恢恢,舒儿不漏”。

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时间是戳穿谎言的刀,但人生最大的敌人不是谎言,恰恰是时间。。。

小明好奇的问:老师,恰恰不是瓜子吗?

老师怒吼道:滚出去…

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春节前许的愿望是财源滚滚,春节后实现了四分之三,圆滚滚。。。

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记得从前有个穷学生,交不起电费。而他邻居是对新婚夫妇,整天灯火通明,然后他在他家的墙上挖了个洞,从此他的学业就荒废了!

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喜宴上新娘的誓词:“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃,如今我用D罩杯与你相伴一生!”

把青梅竹马说成这样,也是醉了!

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女友出去给我买宵夜,都二小时了还没回来,手机也没带,我真担心了,担心她一个人吃完空着手回来。。。

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同事要给我介绍个女朋友,“人没啥缺点,就是老粘人。”

见面那天,我惊讶地发现,对方还真是个老年人。

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一对情侣在遛弯。

女:我冷!

男:哦,那跑跑就暖和了。

女:你一点也不浪漫,我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。

男:就是冻死那个?

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小时候家里穷,洗不起澡,只能趴在窗户上看邻居家姐姐洗澡。娶不起老婆,只能睡别人家的老婆。养不起孩子,只能让隔壁帮我养。哎,命苦啊!!!

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去年有个算命的,非说我2015年内一定脱单,说要不准他把头拧下来。。。结果现在到年底了,他今天跑来跟我求婚了。。。真是贪生怕死之徒!!

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一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。

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经常听到有些男同胞抱怨惹女朋友生气要跪搓衣板,有些甚至膝盖都肿了。

听到这我就笑了,这TM还是男的吗?你的尊严呢?你就这点出息?就不能跟着我学点男子气概?难道就不能像我一样花十块钱买一对护膝吗?

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和老婆刚订完婚那会,上她家吃饭,我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时,和岳父的筷子相撞了,那叫一个尴尬。

还好岳父机智解围:“女儿我都交给你了,这肉就留给我吧!”

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去姨家,发现姨夫对姨殷勤备至,各种腻歪。又见表哥一人坐沙发上发呆,便过去问他。

表哥看了我一眼,叹了口气说:“你要明白,我家已经开始正式实施二孩政策了。”

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和妈妈去逛街,我:“妈妈,天快黑了,我们快点走。”

我妈:“你是太阳能的吗?”

我。。。

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跟老婆异地工作,昨天听朋友说iPhone手机定位很准,于是昨晚就试了一下,定位显示老婆的位置是在一家宾馆,于是我就打电话给老婆老婆在干嘛,她说我在睡觉呀。我问在哪里睡觉,她说在家里睡觉啊,还能去哪里?

事实证明,iPhone手机的定位非常不靠谱,误差太大!

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别人都说撞衫什么的,一点也不奇怪,但是今天我居然和别人撞老婆了,他老婆和我老婆一模一样,要不是我老婆告诉我她出差去了,我就真以为那个是我媳妇了。。。

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