笑吧

今出门坐公交可没零钱,正焦急时一乞讨者站到我面前,把钱缸伸向我晃了晃里面的零钱,我摇摇头,他还坚持的伸过来再次摇了摇缸子!

瞬间我感动地点了点头,从里面拿了一元登上车。

站在车上,车外的他一边追着车一边在喊什么,我控制不住了打开车窗大声喊:谢谢你一块钱够了,这不是空调车。心情难以平复。


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老婆:“老公,我会抽烟,你觉得我还美丽吗?”

老公:“你在别人眼中是烟民,但是在我眼中还是一朵花。”

老婆:“还是老公欣赏我,我是什么花?”

老公:“烟花。”

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女:老公,你给我点压岁钱呗?

男:这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了!

女:你压我没?

男:压啦!

女:你睡我没?

男:睡啦!

女:你TM又压我又睡我你不给钱?

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给我的相亲对象打电话。

我:今天我休息,我们见个面吧?

她:好啊!

我:我能问你一个问题吗?

她:说!

我:现在你挺起胸膛后往下看,你看到了什么,告诉我好吗?

她:脚啊!

我默默的挂了电话。。。

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要出远门,一大箱行李,还买了上铺的票。

我问闺蜜:“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”

闺蜜说:“穿得少点,别说行李了,那些男人还会说:“美女,床这么高,上得去吗?要不要我抱你?”

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老师:请用“不约而同”造句!

同学:在公园我碰个一个姐姐,我说“约吗”?姐姐说“不约儿童”!

哈哈哈哈哈哈,笑死叔叔了!!

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女友出差回来问我狗狗呢?

想逗她一下说送人了,看到她快急哭了的表情我哈哈一笑,端起灶上的锅说道,哈哈骗你的,在锅里呢…女友开心的吃了起来!

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小笼包子店,要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋,吃得正high的时候,过来一对情侣,男:“老板,来四个包子加一碗粥。”

老板回应:“不卖四个包子,至少一笼。”

那情侣回应:“我们吃不完啊!”

老板指着我说:“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢!你们肯定吃得完!”

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毕业多年之后,两个同学同学在聊天。

A:“同一个班的学生有的考上大学,有的却成了民工,为什么?”

B:“同样是从鸡屁股出来的,有的是蛋,可有的是屎,为什么?”

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一同事性格腼腆不爱讲话,每次去女朋友家就知道低头玩手机,未来岳母问他话他也含糊其辞。

终于他女朋友怒了:“你TM哑巴啊?你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧?”

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刚才回来,看到路边小车里有一对男女好像被锁车里了,看样子很热,衣服都脱光了,死命挣扎,车子一晃一晃的,女的表情很难受,好像缺氧,男的在做人工呼吸,人命关天,我捡起一块砖头,就朝车玻璃砸去,男女获救了,他们想感谢,一直喊我别走别走,可我已经走远了。

传播正能量让世界充满爱!!

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妈妈买了几个苹果。小新忙挑了一个最大的。

刚想吃,却发现上面有鸟啄过的痕迹,忙说:“有鸟啄过,我不要了,妈妈给你吧。”

妈妈道:“傻孩子,有鸟啄过才说明这苹果甜呢,不然它干吗啄呢!”

小新愤愤道:“你才傻呢!鸟啄了但没吃完,就说明尝了一口觉得难吃才不吃的!”

妈妈。。

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男孩:“我要跟你一起看月亮,数星星。”   

女孩:“就你这智商,我们只能一起看星星,数月亮。”

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男子暗恋一美女很久了,终于忍不住表白。

可美女拒绝了男子,并讽刺:“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上!”

男子沉默了片刻,说:“其实你还是蛮漂亮的,不用这么自卑。”

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老婆:“老公你会不会嫌我胸小?”

老公:“不会,想摸A罩杯是就摸胸。想摸C罩杯就摸屁股,想摸E罩杯就摸肚子”

老婆:“滚。。。。。。”

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我对老婆抱怨道:“你这开车技术也太烂了吧!我真后悔今天带你出来练车!”

老婆:“也没那么差吧,好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好?”

我无奈地摇了摇头,用诺基亚敲碎车窗,游了上去。

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一哥们儿自豪的告诉我:带女朋友KF,发现女朋友对星级酒店内的熟悉程度远远超过他;带女朋友去KTV又发现女朋友摇骰子那动作,怎一个潇洒了得;我只能默默的把视线移向别的地方!

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朋友和媳妇吵架了,约我一起喝点。喝了两个多小时,我看喝的差不多就劝他:“别喝了,回去和嫂子好好聊聊”

他还是一声不响的喝酒,我再劝:“夫妻没有不吵架的,话说开就没事了。”

他还是不声不响的喝酒,我刚想继续劝他说话了:“别劝了,不喝多我不敢回去。。。”

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和老婆吵架后冷战三天,最后忍不住先开口:“老婆,出道加法题吧。”

“你想干嘛?!”

“我想求和。。。”

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和一漂亮女生相亲,她问:你有房有车有存款吗?

我沉默了一会说:没有。

女孩听了以后说:我有,我们在一起吧。

唉妈,这等好事竟让我遇上,把我乐的。。。笑醒了。。。

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